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The Mactini el último producto de Apple que revoluciona el mundo

Un video del programa televisivo de la cadena BBC, que mate de risa

Unos chistesitos no caen mal

Los chupasangre
Estaba reunidad una banda de murcielagos con sed de sangre cuando ven llegar a uno con la
cara y hocico llena de sangre y chorreando, le preguntan:
¿dónde has sacado tanta sangre?
y responde….
¿Ven esa palmera que está allí?
Siiiííí!!!!!!- contestan extasiados
-¿Si? …Pues no laví!!!!!

Pregunto
¿Cuál es el único animal que tienes los pies en la cabeza?
–El piojo–

Un chiste tierno
Un ratoncito entra al edificio entra al ascensor.
El ascensorita (un elefante) pregunta:
-¿Qué piso?
El ratoncito contesta:
Mi colita

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

MAESTRO DE PRIMARIA:”Porque quería llegar al otro lado”.

PROFESOR DE SECUNDARIA: “Aunque se los explique, muchachos, no podrán entenderlo”.

PROFESOR DE FACULTAD: “Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050″.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño en el que todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió y le dijo al pollo: “cruza la carretera”. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa “OfficePollo2007″, que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etcétera.

BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de la propia naturaleza de pollo que uno tiene.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo es relativo. Depende del punto de referencia.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano; sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo en tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 kilómetros a la redonda. Después, nos aseguraremos con disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar la reconstrucción nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

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